Una de las habilidades relacionales y de crecimiento personal más valiosas que puede aprender es la escucha empática (también llamada escucha activa).
Es una habilidad que no solo sirve a los demás, sino que también te ayuda a convertirte en una persona más amorosa, compasiva y paciente.
Es una habilidad esencial para dominar tanto para sus interacciones personales como profesionales.
Tal vez eres una persona a la que los demás buscan naturalmente para compartir sus problemas o frustraciones.
O tal vez le gustaría ayudar a alguien cercano a usted que tiene un dilema y no sabe qué hacer.
Si está casado o en una relación amorosa, las habilidades de escucha empática pueden construir una conexión saludable y feliz en lugar de una cargada de conflictos y malentendidos.
La Forma en que escuchas a las personas puede marcar la diferencia para ellos y para ti.
¿Qué es la escucha empática?
Puede creer que escuchar con empatía significa sentir lástima por otra persona. Pero es mucho más que eso.
La escucha empática ofrece un tremendo valor terapéutico para alguien que lucha con un problema, ya que les permite resolver sus dificultades en compañía de un oyente atento y atento.
A medida que el orador se escucha a sí mismo hablar, gana más claridad sobre su problema y está mejor equipado para encontrar una solución.
Cuando él o ella se sienten escuchados, se quita una carga emocional y se sienten menos estresados y confundidos.
¿Por qué es importante la escucha empática? Como un oyente activo, empoderas al orador para que tenga una mayor autoestima y autoconciencia simplemente a través de tu disposición a escucharlo.
Escucha empática:
- Crea un espacio seguro para la resolución de conflictos y la resolución de problemas.
- Genera respeto, confianza y comprensión mutua.
- Alivia tensiones y discordias.
- Fomenta un intercambio más profundo de sentimientos e información.
La escucha empática no es una habilidad natural para dominar, principalmente porque la mayoría de nosotros preferimos hablar que escuchar. Es más complicado que la escucha básica porque a menudo se requiere una escucha empática cuando el orador está dolorido, enojado o molesto.
Dice el experto en mediación y autor, Gregorio Billikopf, La escucha empática requiere que acompañemos a una persona en su momento de tristeza, angustia, autodescubrimiento, desafío (¡o incluso gran alegría!).
¿Cómo practicar la escucha empática?
La escucha activa y empática no forma parte de una conversación en el sentido tradicional. No hay un diálogo simple o competir por hablar.
Con la escucha empática, todo se trata de la otra persona y de lo que está tratando de comunicar con sus palabras, con las palabras que no dice y con sus emociones.
El objetivo principal de la escucha empática es comprender lo que dice la otra persona y darle el espacio para sentirse escuchado y validado.
Como oyente empático, debe estar dispuesto a hacer lo siguiente:
- Permita que la otra persona dirija la conversación y determine el tema discutido.
- Permanezca completamente atento a lo que dice la otra persona.
- Evite interrumpir, incluso cuando tenga algo importante que agregar.
- Haga preguntas abiertas que inviten a más del hablante.
- Evite llegar a conclusiones prematuras u ofrecer soluciones.
- Refleje al orador lo que le escuchó decir.
Además de estas acciones, la habilidad más crítica que puedes ofrecer es la empatía. La empatía requiere la voluntad de ponerse en el lugar de la otra persona, para que se sienta escuchada sin juzgar.
La empatía es la nota de gracia de la escucha empática, ya que permite que el hablante se sienta seguro, reconocido y valorado. Con empatía, le estás diciendo al hablante, quiero escuchar lo que estás diciendo. Entiendo tu situación y quiero que te sientas seguro de que no te estoy juzgando.
Como entrenadora personal, fui entrenada para usar la escucha activa con mis clientes. Incluso cuando puedo ver lo que creo que es el mejor curso de acción para un cliente, mi función es facilitar su Conocimiento y ayudarlo a alcanzar sus propias soluciones. Es mucho más difícil de lo que parece.
A menudo queremos dar soluciones a las personas y decirles lo que creemos que las hará más felices, más exitosas y más seguras.
Este enfoque proviene de un deseo sincero de mejorar la vida de las personas, pero puede ser una reacción instintiva porque, como cultura, estamos muy orientados a las soluciones. Nos impacientamos con demasiado discurso y muy poca resolución.
Ejemplos de escucha empática
Digamos que tu cónyuge se acerca a ti y te dice: Estoy realmente molesto por la forma en que te burlaste de mí frente a nuestros amigos en la cena.
Una primera reacción natural es sentirse a la defensiva e incluso irritarse. Estabas bromeando y sientes que tu cónyuge está exagerando o siendo demasiado sensible.
Podría decirle estas cosas a su cónyuge, pero él o ella se sentirán ignorados e incomprendidos. Y perderá la oportunidad de relacionarse con su cónyuge y empatizar con su dolor.
Una mejor manera de responder sería dejar de hacer lo que está haciendo, sentarse con su cónyuge y prestarle toda su atención. Luego participe en una conversación de escucha empática como esta:
Tu: Lo siento cariño. Cuéntame más sobre cómo te hicieron sentir mis bromas. (Está invitando a su cónyuge a continuar hablando y compartiendo).
Su cónyuge: Me avergüenza porque me hace parecer tonto e inseguro sobre algo que valoro. Y no me gusta que te burles de mí delante de otras personas.
Tú: Así que cuando me burlo de ti, especialmente frente a los demás, no te sientes confiado y seguro. Y preferirías que no me burle de ti delante de los demás. ¿Derecha? (Está validando y reflejando las palabras de su cónyuge para confirmarlas).
Su cónyuge: Sí, pero es más que eso. También siento que no me respetas y que estás dispuesto a ser gracioso a mi costa. Y eso duele
Tu: Wow, no lo había pensado de esa manera. Puedo ver cómo mis burlas pueden sentirse como una humillación o una falta de respeto. No quiero lastimarte, y lo siento. ¿Hay más que quieras decir? (Está honrando los sentimientos que su cónyuge ha compartido, mostrando empatía e invitando a hablar más).
Su cónyuge: Preferiría que simplemente no se burlara de mí, especialmente sobre las cosas que son importantes para mí. (Su cónyuge dice la última parte con un fuerte lenguaje corporal).
Tú: Te escucho y dejaré de molestarte porque ahora sé lo doloroso que es. Me alegra que hayas compartido esto conmigo. ¿Cuáles son las cosas que son más importantes para ti? (Has validado a tu pareja y te has ofrecido a cambiar tu comportamiento. Y has notado el lenguaje corporal y has hecho una pregunta abierta para invitar a más conversación).
Aquí hay 9 estrategias para practicar la escucha empática:
1. Tómese el tiempo.
La escucha activa y empática requiere tiempo. El hablante necesita sentir que tiene todo el tiempo del mundo para liberar el torrente de sentimientos y preocupaciones que tiene reprimidos en su interior. Solo cuando liberan esta acumulación de emociones, finalmente pueden tener claridad y la capacidad de llegar a conclusiones.
Es fácil perder la paciencia con un hablante que procesa sus sentimientos y los expresa a través de la niebla de la emoción o la confusión. No puede apresurar al orador a través de este proceso o esperar que acepte su solución rápida. La paciencia es imprescindible si realmente quieres ayudar a alguien.
2. Ofrezca empatía, no simpatía.
A veces disfrazamos la escucha empática con palabras de simpatía. Tal vez hemos vivido una situación similar, así que la compartimos para que el hablante sepa que lo entendemos.
Para el orador que trata de procesar emociones difíciles, puede sentir que le estás robando el protagonismo o desviando la atención hacia ti mismo.
La verdadera escucha empática requiere que dejes tus historias y experiencias en la puerta. No necesita compartirlos para que el hablante sepa que entiende lo que está diciendo. La empatía dice, te entiendo, en lugar de que te entiendo porque lo he pasado aún peor.
3. Preste atención al lenguaje corporal.
Todo tu cuerpo necesita hacerle saber al orador que estás completamente presente. Apague su teléfono para que no tenga la tentación de mirarlo. Trate de no desviar la mirada para prestar atención a los que le rodean. Mantenga una postura abierta y de aceptación con los brazos y las piernas sin cruzar.
Inclínate mientras la otra persona habla y mírala a los ojos de vez en cuando (pero no constantemente). Trate de no inquietarse o moverse para mostrar impaciencia o irritación.
También preste atención al lenguaje corporal de los hablantes. ¿Qué está comunicando con las expresiones faciales, la posición de los brazos y las piernas o los movimientos?
4. Abstenerse de soluciones.
Por mucho que quieras saltar y salvar el día con la solución perfecta, no lo hagas. Simplemente escuche, asienta con la cabeza, haga pequeños comentarios que demuestren que ha escuchado lo que se dijo.
Pero no interrumpa el proceso por el que está pasando el hablante mientras se abre camino hacia una solución por sí mismo.
Por lo general, encontrará que si espera, la otra persona llegará a la misma conclusión. Si te piden una solución directamente, no la ofrezcas de inmediato.
Pregúntele al orador qué le sugeriría si se invirtieran los roles. Intenta siempre devolver el poder a la otra persona.
5. Use preguntas abiertas, empáticas o colgantes.
Use preguntas reflexivas y abiertas (que requieran más que un sí o un no como respuesta) para invitar a una reflexión y consideración más profundas por parte del orador. Podrías preguntar, ¿Cómo te sentiste al respecto? O ¿Cuál crees que podría ser el mejor paso a seguir?
También puede hacer preguntas empáticas relacionadas con el estado emocional de los hablantes. Podrías preguntar, ¿Qué sentiste cuando eso sucedió? Puede notar que el orador se ve triste (o enojado o temeroso), y puede decir: Tu expresión parece triste. ¿Qué hay detrás de eso?
Trate de no usar preguntas capciosas con la intención de dirigir al hablante a su solución. Su objetivo es ayudarlos a obtener más claridad y autoconciencia.
Una forma de hacer esto es con una pregunta pendiente. Este tipo de pregunta es una pregunta incompleta como, Y si tuvieras que hacerlo de nuevo, podrías. . . Deja las cosas colgando sin respuesta para que el orador pueda determinar la dirección de la conversación.
6. Pide más.
A menudo, un orador ofrecerá una migaja de información, y se puede decir que es solo la punta del iceberg. Sabes o sospechas que hay más debajo de la superficie, y todo lo que necesitan es un empujón para sacarlo a la luz. Incluso si no sospechas que hay más, generalmente los hay, por lo que siempre vale la pena preguntar.
Una pregunta tan simple como ¿Hay más? puede desatar más de la historia o las emociones detrás de la historia. Puede preguntar esto varias veces (quizás reformulando ligeramente) hasta que quede claro que el orador no tiene nada más que agregar sobre el tema.
7. Repetir una frase o palabra.
Cuando el orador comparte información poderosa, puede concluir con una oración o declaración que exprese su dolor, preocupación o frustración.
Por ejemplo, el orador puede contar una historia sobre ser traicionado por un amigo y concluir con la declaración, Estoy tan enojado, no quiero volver a hablar con ella nunca más. Puedes repetir, Estás tan enojado, simplemente no quieres hablar con ella. O simplemente puedes decir: Estás muy enojado.
Esta respuesta le permite al orador saber que está siguiendo con él y le da una pista para agregar más o aclarar su declaración. Cuando repita la palabra o frase, intente imitar el mismo tono de voz que usó el hablante. No lo repita como una pregunta o con cualquier juicio.
8. Permita los silencios.
Los silencios largos pueden ser incómodos, pero resista la tentación de llenar el silencio con sus sugerencias o comentarios. Permita que el hablante use el silencio para procesar sus pensamientos y luego rompa el silencio cuando esté listo para hablar.
Cuando les das este espacio sin interrumpirlos, les estás haciendo saber que estás ahí para ellos y que estás dispuesto a darles el tiempo que necesitan para ganar claridad. Cuando un orador se da cuenta de que no lo vas a interrumpir, puede reducir la velocidad y procesar más internamente, lo cual es necesario para el pensamiento analítico.
Es posible que encuentre estos silencios y conversaciones más lentas difíciles de manejar. Pero es realmente un regalo simplemente estar presente y permitirle al orador la libertad de reflexionar y articular a su propio ritmo.
9. Mantén la calma.
Si el orador comparte información intensa, emocional o perturbadora, es difícil no expresar sus propias emociones o juicios. Puede sentir la necesidad de reaccionar con sorpresa, desacuerdo o incluso a la defensiva.
Si la persona que habla es su cónyuge o pareja romántica, y el tema de la conversación se relaciona con usted (como en el ejemplo anterior), es aún más difícil contenerse de reaccionar.
Pero es imposible ser un oyente activo cuando estás construyendo tu propio caso, desviando la culpa o enojándote. Si no puede escuchar con calma y practicar habilidades de escucha activa, retrase la conversación hasta que pueda.
¿Hay un momento para ofrecer desafíos o sugerencias?
Cuando haya sido el oyente empático y haya pasado una buena cantidad de tiempo permitiendo que el hablante se desahogue y procese, es probable que el hablante llegue a alguna conclusión o solución por sí mismo. O tal vez todavía estarán confundidos pero se sentirán muy aliviados y tendrán más claridad que antes.
Una vez que se haya drenado la emoción y se hayan dicho y escuchado las palabras, entonces puede ser apropiado que ofrezca sugerencias o cuestione algo que sienta que debe reconsiderarse.
Siempre pregúntele al orador si quiere su opinión antes de ofrecer sus palabras. En este punto, deberían tener confianza en ti y reconocer que no los estás juzgando.
Ahora es el momento de practicar actividades de escucha empática.
La mejor manera de convertirse en un oyente empático y activo es a través de la práctica. Busque oportunidades para escuchar a un amigo que está pasando por un problema oa un compañero de trabajo que está enfrentando un desafío laboral.
Asegúrese de ser un mejor oyente con su pareja, incluso en tiempos de conflicto o confrontación. Sus habilidades de escucha empática pueden reducir la intensidad de una pelea y servir como modelo para la comunicación futura como pareja.
Recuerda . . .
- Concéntrese intensamente en la otra persona y en lo que está diciendo.
- Utilice la empatía en lugar de la simpatía.
- Ofrece mucho tiempo y no te distraigas.
- Abstenerse de juzgar o dar consejos.
- Refleja lo que dice el hablante.
- Haz preguntas abiertas.
- Fíjate en el lenguaje corporal.
- Respeta los momentos de silencio.
- Mantén la calma y la compostura.
La escucha empática te enseña a ser una persona más solidaria, humana y amorosa. Y el mundo necesita mucho más de eso.
