Después de los efectos del abuso emocional (11 efectos dañinos del abuso mental) - 3 - septiembre 14, 2022

Después de los efectos del abuso emocional (11 efectos dañinos del abuso mental)

¿Usted o alguien a quien ama ha sufrido de una relación emocionalmente abusiva?

Incluso si esa relación ya terminó, es posible que aún viva con los efectos a largo plazo del abuso emocional. El alivio que se siente al no estar más sujeto a un trato abusivo no borra su impacto en su bienestar psicológico.

Después de los efectos del abuso emocional (11 efectos dañinos del abuso mental) - 5 - septiembre 14, 2022

Un Estudio canadiense En el que participaron 1000 mujeres de 15 años en adelante arrojó las siguientes estadísticas:

  • El 35% de las mujeres habían experimentado abuso emocional mientras crecían.
  • El 43% había sufrido algún tipo de maltrato en la niñez o la adolescencia
  • El 39% había experimentado abuso emocional en una relación en los últimos cinco años.

Independientemente de lo que hayas pasado con un cónyuge, pareja, pariente o amigo abusivo, tienes derecho a llamar al abuso como es, a luchar por tu independencia y a experimentar la paz nuevamente.

Y su conocimiento es el primer paso para aprender a recuperarse del abuso emocional.

En este artículo, cubriremos todos los efectos a corto y largo plazo del abuso emocional y las acciones que puede tomar para sanar. (Y si desea averiguar ahora si el abuso emocional todavía está en su relación, aquí hay un cuestionario en línea gratuito para ayudarlo a conocer sus opciones y tomar medidas).

¿Qué te hace el abuso narcisista?

Es posible que ni siquiera te des cuenta de que lo que sufriste en tu relación equivale a abuso emocional. La palabra abuso generalmente trae a la mente imágenes de mujeres y niños magullados y maltratados, demasiado asustados o demasiado apegados al abusador para irse.

Pero los abusadores emocionales no tienen que tocarte para dejar cicatrices. Sus palabras y otros comportamientos pueden convertirse en tu prisión mental, y no es fácil escapar. Es igualmente difícil recuperarse de los años de abuso psicológico.

Si alguien en su vida está (o estaba) haciendo lo siguiente con regularidad, probablemente tenga un conocimiento íntimo de los efectos del abuso emocional:

  • Criticarte constantemente (tu comportamiento, desempeño, apariencia, etc.)
  • Humillarte en casa y en público.
  • Culparte cuando mencionas algo que han hecho para lastimarte
  • Obstrucción o uso del tratamiento silencioso
  • Amenazar con lastimarte a ti o a alguien que amas (o a ellos mismos) si no haces lo que ellos quieren
  • Controlar tus finanzas y usar el dinero para controlarte y manipularte
  • Desalentarte a salir para pasar tiempo con otras personas o ir al trabajo, la escuela u otros compromisos para que te quedes en casa y hagas lo que ellos quieran.

Esta no es una lista exhaustiva. En pocas palabras, si hay un desequilibrio constante de poder en su relación a favor de la otra persona cuando deberían tratarse con respeto y consideración mutuos, hay un problema.

El hecho de que no tenga moretones o cicatrices que ocultar no significa que no esté sufriendo abuso.

Los efectos del abuso mental no son obvios, especialmente en las primeras etapas, pero son profundos. Y afectan cada relación que tienes.

Efectos del abuso emocional conyugal

Hay otra cosa a considerar al abordar el abuso emocional: los abusadores no suelen empezar de esa manera.

En el caso de abuso emocional conyugal, pueden tener un interés inusual en mantenerte a salvo y asegurarse de que no cometas errores ni corras riesgos innecesarios.

Asumen un papel de padres que, al principio, puede parecer afectuoso y comprometido con sus mejores intereses. Ven amenazas que tú no ves, y si no te sentiste lo suficientemente protegido (o lo suficientemente interesante) para las personas en las que confiabas mientras crecías, su protección podría hacerte sentir amado.

Pero una vez que te tienen, toman más y más control, erosionando tu confianza en ti mismo y esperando tu cumplimiento en cada decisión que toman y castigándote cuando tratas de recuperar tu independencia.

Los efectos de este tipo de abuso en tu matrimonio cambian toda la dinámica de la relación. Ya no son socios reales que comparten la toma de decisiones y son iguales en todos los aspectos del matrimonio.

Te has convertido en un personaje secundario en el drama de una estrella de los abusadores allí para asumir la culpa, manejar las órdenes y aceptarlo sin importar cuánto duela.

11 Efectos secundarios dañinos del abuso emocional

Es posible que no experimente todos los efectos del abuso encubierto enumerados aquí, pero al menos algunos de ellos le resultarán familiares.

Los hemos dividido en efectos a corto y largo plazo del abuso emocional para que pueda identificar dónde se encuentra en el proceso de recuperación.

Efectos a corto plazo del abuso emocional

1. Confusión e incertidumbre

Es posible que hayas terminado recientemente una relación con un abusador emocional y en ese momento te pareció la mejor opción. Pero ahora no estás tan seguro.

Quizás se pregunte: ¿Fue realmente un abuso emocional tan severo que necesitaba irme? Cuestionas tu juicio y piensas que todo pudo haber sido culpa tuya, como siempre decía tu pareja.

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No tienes idea de cómo es una relación normal o saludable. Tal vez lo tuyo era normal después de todo. Todo es tan confuso y molesto, y sientes que eres la mala persona que acaba de arruinar tu vida familiar.

2. Miedo y ansiedad

Viviste bajo la sombra del abuso emocional durante tanto tiempo que dejar a tu abusador no hace que el miedo desaparezca.

Estás lleno de ansiedad, siempre esperando que caiga el próximo zapato o que alguien te grite o te critique. A pesar de que el abusador no vive contigo, todavía caminas sobre cáscaras de huevo y analizas constantemente cada decisión que tomas o acción que tomas.

Fuiste entrenado para creer que no podías hacer nada bien, pero al menos tenías a tu pareja abusiva diciéndote qué hacer. Ahora no tienes a nadie, y eso es aterrador.

Estás teniendo síntomas físicos de tu ansiedad como dolores y molestias al azar, un corazón acelerado y tensión muscular.

3. Vergüenza y Vergüenza

A medida que comienza a darse cuenta de lo que soportó durante tanto tiempo y lo degradante que fue todo, se siente profundamente avergonzado y avergonzado.

¿Cómo pudiste permitir que alguien te tratara de esa manera? ¿Que estabas pensando? ¿Dónde estaba la mujer (u hombre) fuerte que eras antes de involucrarte con tu abusador?

Los amigos y la familia trataron de decírtelo durante años, pero los ignoraste o pusiste excusas. Ahora te das cuenta de que tenían razón y te lavaron el cerebro por completo. La vergüenza de ser el saco de boxeo emocional de tu pareja te está consumiendo.

4. Desesperanza y desesperación

Tu vida estaba tan entrelazada con tu abusador, y el dolor de su mal trato sigue siendo tan profundo que te preguntas si alguna vez lo superarás.

Tienes pocas esperanzas de poder vivir una vida feliz, y mucho menos encontrar una pareja que sea amable y amorosa y te trate con dignidad.

Te sientes desesperado por todos los años desperdiciados y todo lo que diste en la relación, solo para encontrarte con manipulación, control y críticas. Tu arrepentimiento y tus sentimientos de fracaso te consumen todo.

Efectos a largo plazo del abuso emocional

5. Entumecimiento emocional

Esta es la manera que tiene tu cuerpo de protegerte del dolor infligido por el abuso emocional a largo plazo. No te sientes bien, pero tampoco te sientes mal; no sientes nada porque es más seguro.

Sin embargo, debajo de todo, el trauma sigue ahí. Una vez que enfrentes eso y reconozcas que estás sufriendo y que tu dolor es una respuesta razonable al lenguaje y comportamiento abusivo, puedes comenzar a trabajar hacia tu liberación y sanación.

Necesitas un espacio seguro para reconocer esos sentimientos enterrados, honrarte a ti misma decidiendo la acción necesaria (es decir, alejarte del abusador) y permitirte sentir el dolor de la pérdida: la pérdida de lo que creías tener o lo que querías tener con el abusador.

Ese dolor todavía puede estar ahí en medio del alivio que se siente al liberarse finalmente de la relación abusiva. Puede pasar algún tiempo antes de que se sienta lo suficientemente seguro como para sentir algo.

6. Resentimiento y agresión

Lo que a menudo acompaña al dolor enterrado de la pérdida es el resentimiento. La ira se acumula y puede superar el entumecimiento y provocarle arrebatos de ira o un comportamiento pasivo-agresivo.

Dirás y harás cosas que no harías si estuvieras satisfecho con tu relación. Aunque nunca antes ha considerado dejar al abusador, se encuentra listo no solo para escapar sino para quemar los puentes detrás de usted.

Tampoco quieres una quemadura lenta; quieres un infierno. Quieres una explosión porque todo en ti se ha construido para eso. Y hasta que lo dejas salir, te quema por dentro.

Puede soltarlo poco a poco con humor cáustico, diatribas críticas (al abusador oa otra persona) y un comportamiento pasivo-agresivo solo para aliviar un poco la presión. Pero el alivio es ilusorio e inadecuado.

Quiere que el abusador experimente de manera épica el dolor que ha infligido.

O si no puede castigar a su abusador (ya sea por miedo o por un fuerte apego), puede dirigir su agresión a los demás. Puede ofrecer algo de alivio al principio, pero al final te hace sentir peor contigo mismo.

Incluso podrías provocar deliberadamente a alguien a una respuesta de enojo, solo porque te resulta más familiar y más real que la conversación amistosa que solías disfrutar con esa persona.

7. Trastornos del sueño y pesadillas

El trauma del abuso emocional no te da un respiro cuando es hora de ir a la cama. Puede pasar horas reflexionando sobre las palabras o acciones abusivas de alguien o reviviendo esas escenas dolorosas una y otra vez.

Con la privación del sueño, tiene menos energía para hacer frente al abuso, y su rendimiento general y su estado de ánimo sufren, lo que lo convierte en un blanco fácil para aún más abuso que lo mantiene despierto cuando necesita dormir desesperadamente.

Sin embargo, si eres capaz de dormir, el trauma no se apaga cuando pierdes el conocimiento; tu cerebro querrá seguir trabajando en esto, y dado que no puedes controlar o apagar la transmisión de video subconsciente, terminas reviviendo el trauma de nuevas maneras.

Las pesadillas pueden permanecer con usted incluso después del final de una relación abusiva y pueden estar asociadas con el trastorno de estrés postraumático (TEPT).

8. Abuso de sustancias

Cuando su relación le trae más dolor que placer, es bastante común buscar consuelo en las drogas que estimulan la producción de químicos cerebrales felices (como la dopamina y la serotonina).

Y no es difícil volverse dependiente de estas drogas para sentirse bien (o al menos mejor), especialmente después de ser el receptor de otra diatriba abusiva o emocionalmente agotadora.

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El que inflige el abuso ni siquiera tiene que ser consciente o abiertamente abusivo; a menudo, lo que percibimos como daño emocional viene en forma de negatividad repetida en las palabras de alguien a quien amamos.

Podrían estar lanzando ¿Por qué yo? despotrica todos los días después del trabajo diciendo cosas como que Dios no quiere que sea feliz/exitoso, o que no sé mucho más de esto que pueda soportar antes de suicidarme o morir de un ataque al corazón.

Detrás de estas diatribas está el sutil recordatorio de que no estás haciendo lo suficiente para mejorar las cosas.

Intenta escuchar eso durante años y no te Vuelvas insensible, loco o cada vez más enojado y propenso a arrebatos explosivos.

Después de otra diatriba u otro sermón u otro recordatorio de lo pobres que somos (y es tu culpa), ¿quién no querría un estímulo, incluso sabiendo que la elevación del ánimo es solo temporal?

9. Problemas de confianza y búsqueda de aprobación

Cuando el abuso emocional se arraigó y dañó su confianza y autoestima, es menos probable que confíe en que los demás lo amarán o lo valorarán tal como es. Lo que el abusador ha estado diciendo (aunque no abiertamente) es tú no eres suficiente (para mí).

Por lo tanto, puede buscar formas de ganarse la aprobación de sus seres queridos y de otras personas cuyas opiniones son importantes para usted:

  • Tener un interés extremo en lucir lo mejor posible
  • Hacer cosas buenas por los demás (con la esperanza de ser notado y apreciado por ello)
  • Esforzándose más para complacer a la gente.
  • Lograr más y obsesionarse con el logro

Aunque los demás muestren aprecio por tu apariencia o por algo que hayas hecho, nunca parece lo suficientemente convincente.

Todavía te queda la sensación de que es mejor que hagas X, Y y Z y que es mejor que no hagas A, B o C o los elogios que escuches se convertirán en despotricaciones decepcionadas o enojadas (a las que te has acostumbrado más).

10. Bajo rendimiento con responsabilidades

Puede holgazanear y dejar que su desempeño se resienta en la escuela, en el trabajo y en el hogar. Tus sentimientos de baja autoestima han comenzado a filtrarse en tus esfuerzos.

Cuando nunca te sientes lo suficientemente bien, comienzas a estar a la altura de esa baja expectativa. O podría tener un rendimiento inferior como medio pasivo-agresivo de vengarse de su abusador.

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Si tu cónyuge espera que hagas las tareas del hogar, es posible que simplemente lo evites o lo hagas a medias. Si critica tu apariencia, dejas de cuidarte y cómo te ves.

Es difícil mantener hábitos positivos cuando no te sientes digno o apreciado.

Si la recompensa por un desempeño óptimo por hacer lo mejor que puedes es inexistente o tan mala (en tu mente) como las consecuencias por holgazanear, ¿quién puede culparte por elegir el camino más fácil hacia el mismo resultado?

11. Ansiedad, depresión y pensamientos y comportamientos suicidas o autodestructivos

El efecto de las críticas frecuentes, las conferencias intimidatorias o los monólogos de autocompasión pueden desalentar el ánimo de cualquiera. Pero el efecto del abuso emocional a largo plazo es más profundo que la tristeza momentánea o el desánimo.

Si su diálogo interno refleja lo que escucha día tras día, multiplica los efectos del abuso, arrastrándolo hacia abajo y enfermándolo física, mental y emocionalmente.

La acumulación de lenguaje y acciones abusivas, que conducen a un diálogo interno tóxico, no es algo de lo que simplemente se salga. Incluso si el abusador ya no está en la imagen, si todavía está reproduciendo mentalmente las mismas cintas que grabó mientras el abusador estaba con usted, su entrenamiento continuará donde lo dejó el abusador.

Se necesita conciencia de esos guiones abusivos para comenzar el trabajo de reemplazarlos con un diálogo interno que lo construya y lo ayude a sanar.

Sin esa conciencia, eres susceptible no solo a la ansiedad y la depresión, sino también a los pensamientos suicidas (para escapar del abuso que todavía está en tu cabeza) y autolesiones (para castigarte a ti mismo o para distraerte del dolor emocional).

¿Cómo lidiar con los efectos secundarios del abuso emocional?

Hasta que no seas consciente del abuso y sus efectos sobre ti, no puedes empezar a liberarte por dentro y por fuera de sus garras. Y no puede comenzar el proceso de recuperación.

Se necesita coraje para admitir que estás sufriendo abuso emocional a manos de alguien en quien deberías poder confiar. También se necesita coraje para elegir liberarse de ese abuso y hacer lo que debe hacer para lidiar con las consecuencias personales.

Todo lo siguiente puede ser parte del proceso de autoconciencia, la liberación o ambos.

  • Hablando con un consejero de confianza
  • Diario
  • Contrarrestar el diálogo interno negativo con la verdad y con gratitud.
  • Perdonar al abusador pero no tolerar o minimizar el abuso
  • Tomar un interés renovado en una habilidad o pasatiempo que lo ilumine por dentro
  • Llegar a otros en busca de apoyo
  • Leer libros que lo ayuden a superar el dolor y superarlo.

Las secuelas del abuso emocional no tienen que ser normales por el resto de tu vida; te mereces algo mejor y puedes tomar medidas hoy para reemplazar esos guiones dañinos por otros saludables que generen confianza.

Crea tu nueva normalidad.

¿Te ha ayudado esto a identificar el abuso emocional y sus efectos continuos? Si lo encaminamos hacia el tratamiento de su daño interior o le brindamos un recurso para ayudar a alguien a quien ama, este artículo ha cumplido su propósito.

Cuanto antes comiences a decirte la verdad sobre quién eres y de lo que eres capaz, es mucho mejor que los guiones negativos y limitantes que han estado en reproducción automática en tu cabeza, antes podrás dejar atrás el abuso y volverte más feliz.

Y más podrá ayudar a otros a lidiar con el mismo trauma.

Lo que ha pasado puede convertirlo en un firme defensor de otras personas que han sufrido abuso emocional. Ahora sabes que sobrevivir a esto es más que romper con el abusador, y cuanto más sanas, más puedes ayudar a otros a hacer lo mismo.

Tómese un momento para compartir esta publicación en su plataforma de redes sociales preferida. Esta acción podría cambiar la vida de alguien para mejor.