Durante los primeros quince años de mi vida, no tuve problemas en mi vida social.
Nunca fui muy extrovertido, pero siempre tenía amigos a mi alrededor y me sentía seguro en mi grupo social. Nunca me sentí sola ni incapaz de relacionarme con los demás. Daba por sentada mi destreza social; no sabía que era posible perder la facilidad con la que conectaba con los demás.
Por desgracia, las cosas dieron un giro inesperado hace unos meses. Perdí dos amistades en mi vida y recibí el golpe con mucha fuerza. Al sentirme sin amigos debido a las desafortunadas circunstancias, me culpé a mí misma y empecé a verme como una persona indigna y no querible que no tenía amigos por culpa mía.
Poco después de perder a mis amigos, empecé a evitar por completo la interacción social. Me sentaba sola en el almuerzo con mi ordenador, fingiendo que hacía los deberes para evitar tener que encontrar un nuevo grupo de chicos con los que sentarme.
Ya no buscaba oportunidades sociales, pero seguía sorprendiéndome cuando no me invitaban a salir con la gente, lo que no hacía sino agravar el problema.
Cada vez más, empecé a perder la motivación y el disfrute en las cosas relacionadas con mi vida social y académica. En resumen, me deprimí y me aislé de todos los que me rodeaban.
Cómo dejar de aislarse de los demás
El aislamiento es un círculo vicioso: nos aislamos porque no queremos que nos hieran los demás, que podrían considerarnos poco queribles, pero nos hieren aún más cuando nos encontramos solos.
Apartar a la gente no es sólo una decisión mental; nuestras acciones, lenguaje corporal y tono de voz reflejan nuestra actitud hacia los demás. Nos quedamos solos, para nuestro constante alivio y tristeza: no nos hacen daño, pero tampoco nos quieren ni nos aceptan.
Pronto aprendemos que estar solos es peor que interactuar con los demás, incluso cuando existe el riesgo de ser heridos o abandonados.
Como animales sociales, no podemos vivir nuestra vida en la sombra, escondiéndonos de la interacción. La soledad es insostenible y destructiva. Lo aprendí después de un mes de aislamiento.
Reconocer que el aislamiento no es saludable es importante, pero ciertamente no gana la batalla contra la depresión por sí solo. La verdadera lucha contra la depresión y el aislamiento es descubrir cómo combatirla.
Esto, por supuesto, es más fácil de decir que de hacer: una vez que te has aislado, has cavado un agujero, y volver a salir es mucho más difícil que entrar en él.
He aquí algunas formas de superar mi tendencia a alejar a los demás, y cómo tú también puedes dejar de aislarte de los demás.
1. Identifica la causa raíz de tu aislamiento y determina por qué te consideras indigno/incapaz de interactuar.
¿Qué es lo que le asusta de ser social?
¿Perdió a un amigo o se vio envuelto en una discusión traumática que le hizo creer que sólo saldrá herido o abandonado si se acerca a la gente? Considera los pensamientos que pasan por tu cabeza cuando te relacionas con alguien.
¿Te dices a ti mismo que no eres digno de ser amado? ¿Siente que va a aburrir, molestar o fastidiar a la otra persona? ¿Se convence de que será herido o abandonado porque siempre lo es o ahora lo merece?
Cuando alejaba a los demás, era porque me decía constantemente que no le gustaría a nadie.
Estaba convencida de que me abandonaría cualquier persona con la que intentara hablar porque nadie querría mantener una conversación conmigo. Era francamente ridículo; en el pasado, muchas personas me querían y se acercaban a mí para pedirme consejo y mantener una conversación ligera.
Me llevó mucho tiempo, pero finalmente tomé conciencia de estos patrones de pensamiento y fui capaz de desactivarlos. Abordé cada pensamiento y aprendí a descartarlos cuando entraban en mi cabeza como falsos.
No es un cambio que pueda producirse de la noche a la mañana, pero el simple hecho de tomar conciencia de cada pensamiento puede marcar la diferencia entre la curación y una mayor espiral de depresión.
2. Intenta volver a conectar con un viejo amigo o con alguien con quien no hayas hablado desde antes de que empezaras a apartar a los demás.
Una vez que identifiques la causa de tu aislamiento y la abordes, podrás volver a conectar con la gente.
Soy una persona bastante reservada por naturaleza, y conocer gente nueva es una actividad estresante para mí.
Quería hablar con personas que no fueran conscientes de mi actitud depresiva durante mi depresión, pero formar amistades totalmente nuevas estaba fuera de lugar en mi estado emocional.
En cambio, me acerqué a personas con las que había hablado a menudo en el pasado y a las que no me sentía estresada saludando.
Al mismo tiempo, estas personas estaban cerca de mí desde hacía suficiente tiempo como para que no se dieran cuenta de mi estado emocional y no trataran de dejarme solo porque les había dado señales.
Como estudiante de secundaria, elegí a algunos chicos de mis clases del año anterior. Puedes elegir a antiguos compañeros de trabajo, vecinos o incluso amigos de la universidad con los que reconectar. Aunque el proceso sea digital, es un gran primer paso para aprender a reabrirse a las relaciones e interacciones en un entorno seguro y no estresante.
Incluso puede ser mejor si la persona que eliges vive lejos: no tienes que preocuparte por ser callado o inaccesible, porque si lo eres, no tienes que ver a esa persona a diario.
3. Habla con una persona de confianza sobre tu aislamiento.
Este paso fue extremadamente difícil para mí, porque pensaba que mi depresión era vergonzosa y un lugar de debilidad. Pensaba que ser honesto sobre mi problema era la forma más segura de que me abandonaran.
Finalmente, la única amiga que me quedaba se enfrentó a mí por mi tristeza y mi comportamiento antisocial, y le conté cómo me había sentido. Le expliqué cómo me había afectado la pérdida de mis otros amigos y cómo empecé a pensar mal de mí misma.
Le dije que sabía que era estúpido y ridículo, pero que era difícil cambiar la forma en que percibía las interacciones y a mí misma.
Mi amiga fue amable conmigo, pero me dijo que realmente estaba delirando y que mi creencia de que no era digna de ser amada era completamente un producto de mi imaginación. Escuchar esto de alguien cercano a mí fue quizás lo más poderoso para ayudarme a sanar.
Busca a alguien en quien confíes y te sientas cerca y hazle saber cómo te sientes.
Si realmente se preocupan por ti (y alguien lo hace, ¡lo prometo!) te dirán que estás equivocado sobre ti mismo. Es importante que te digas a ti mismo que estás haciendo el ridículo, pero escucharlo de otra persona puede tener un efecto mucho mayor y más curativo.
Después de todo, si otra persona te convence de que eres digno de su atención, debe estar diciendo la verdad para estar hablando contigo.
Una vez más, aprender a reconectar con la gente después de la depresión y el comportamiento antisocial no es fácil. Requiere tiempo, lágrimas y mucha autorreflexión. El proceso puede parecer tedioso, pero no hay ningún atajo para la curación de ninguna enfermedad, especialmente las mentales.
Mantén la cabeza alta, confía en ti mismo para tener relaciones positivas y recuerda: si eres humano, mereces amor.
Esto es un hecho. Las cosas mejorarán antes de que te des cuenta.
¿Estás intentando dejar de aislarte de los demás? ¿Te ha ayudado este artículo?
