¡Ha vuelto a pasar! Alguien se ha aprovechado de tu deseo de llevarte bien y mantener la paz.
Y ahora, te estás preparando mentalmente para una confrontación, diciéndote a ti mismo, he dejado de ser amable.
Desafortunadamente, decirte eso a ti mismo no cambiará nada.
Si te has acostumbrado a ser demasiado amable con los demás, sin importar el precio para ti, te espera un desafío.
Deberá llegar a la raíz de su propio comportamiento conciliador antes de poder realizar cambios reales y duraderos.
¿Por qué soy tan agradable?
¿Por qué sientes la necesidad de ser tan amable todo el tiempo, sin importar cómo te traten?
Aquí hay algunas pistas que pueden sonar familiares:
- Creciste escuchando cosas como, si no puedes decir algo bueno, no digas nada y pon la otra mejilla.
- Las personas que permiten que otros abusen de ellas sin consecuencias son elogiadas como santas.
- Cuando eras niño, te decían que dieras o aceptaras abrazos si no querías ser amable.
- No puedes tolerar la confrontación y prefieres ser amable que defenderte.
No sorprende que muchos de nosotros crezcamos pensando que se suponía que estaría bien que otras personas nos pisotearan o invadieran nuestro espacio sin siquiera pedirles cortésmente que retrocedieran.
¿Por qué ser amable no es bueno?
Ser amable no es lo mismo que ser amable. De hecho, ser demasiado agradable no tiene nada que ver con la amabilidad real, ni hacia usted ni hacia los demás. No beneficia a nadie.
¿Qué daño puede hacer?
- Tiendes a culparte a ti mismo cuando las cosas salen mal o cuando otros te lastiman.
- Permites que otros abusen de ti sin consecuencias.
- La ira y el resentimiento internalizados se acumulan y eventualmente salen.
- Las personas que te rodean no confían en que seas honesto con ellos, y viceversa.
- Tu creencia de que la amabilidad te hace una mejor persona te ciega a lo obvio.
Como la buena persona perpetua, estás esperando que alguien más te diga que te mereces algo mejor. Pero hasta entonces, la ira reprimida pasa factura en cada área de tu vida.
Todo esto plantea la pregunta: ¿Hay un desorden en ser demasiado amable?
Después de todo, existen vínculos conocidos entre complacer a las personas y el trastorno de ansiedad social, por razones que deberían ser obvias.
Mucho miedo, ira y resentimiento pueden esconderse detrás de una apariencia de altruismo y amabilidad.
¿Cómo dejo de ser amable?
Antes de profundizar en los detalles, considere los siguientes pasos generales para recuperar su vida:
- Reconoce que tu comportamiento es demasiado agradable y sé honesto acerca de lo que te cuesta.
- Identifica a las personas que se han aprovechado de tu amabilidad.
- Identifique el comportamiento abusivo que ya no tolerará.
- Decide cómo responderás a la mierda de otras personas.
- Decide cómo te recuperarás de cada desliz y celebra cada victoria.
No le estás quitando nada a los demás defendiéndote a ti mismo. Lo que les costará a ellos no es nada comparado con lo que te ha costado a ti ser demasiado amable.
Esté preparado para dar un ejemplo que valga la pena seguir.
¿Por qué la gente es mala con la gente agradable?
Solo hay una cosa que un matón ve en las personas que son demasiado amables: presa fácil. No respetan tu negativa a hacerles frente, pero lo aprovecharán al máximo.
Tu amabilidad te hace vulnerable y casi garantiza que te maltratarán porque probablemente te culpes a ti mismo en lugar de a quien realmente tiene la culpa.
Pregúntese si alguno de los siguientes le suena familiar:
- En las reuniones de trabajo, usted está de acuerdo con las sugerencias de otras personas y se guarda sus propias ideas.
- Tienes suficiente que hacer, pero siempre hay alguien que espera que asumas parte de su Carga de trabajo, por una razón u otra.
- Ves a un compañero de trabajo acosando a otros pero no dices nada por miedo a que te traten peor de lo que ya lo hacen.
Tú, mi amigo, estás siendo demasiado amable. Y es hora de parar.
¿Cansado de ser agradable? 11 maneras de superar la necesidad de hacer las paces
A estas alturas, puedes responder a la pregunta: ¿Estás cansado de ser amable? con un fuerte Sí. Estás listo para probar un enfoque diferente: amabilidad mezclada con fuerza.
Es hora de dejar que tu auténtico ser brille y descubras la fuerza que ya tienes.
1. Reduzca la velocidad y procese.
Date tiempo para pensar en lo que realmente sientes y reconoce esos sentimientos sin juzgarlos ni racionalizarlos.
A veces, todo lo que necesitas son unos minutos para pensar en la situación y procesar lo que sientes de manera consciente.
Tomarse ese tiempo no te hace indeciso o lento. Significa que te preocupas lo suficiente por tomar la mejor decisión, no la más rápida.
2. Tómese en serio sus sentimientos.
Si estás enojado, hay una razón para eso. Una vez que puedas reconocer lo que sientes, es hora de mirar más profundamente e identificar las razones detrás de ello.
¿Cuánto tiempo te has estado sintiendo así? ¿Y cuándo lo sientes más?
Cómo te sientes con otras personas es importante. Piensa en cuánto tiempo pasas con ellos o en el tiempo que has perdido porque esperaban que pusieras sus intereses por delante de los tuyos.
3. Escuche sus síntomas.
No minimices las consecuencias de internalizar tu ira: el agotamiento, la agresión pasiva, los atracones, etc. Presta atención a lo que te dicen.
El precio de ser amable todo el tiempo es demasiado alto. Si aún no ha afectado su salud física, así como su estado de ánimo y su capacidad para concentrarse en su trabajo y disfrutar de otras cosas, pronto lo hará.
Escucha lo que te dice tu cuerpo y tus hábitos diarios.
4. Comunicarse con honestidad.
Cuando sea el momento de compartir sus pensamientos con los demás, no vuelva a caer en su viejo hábito de culparse a sí mismo por todo. Sea honesto acerca de lo que está sintiendo y por qué. El altruismo o un genuino deseo de armonía y cooperación no es excusa.
Si esperas honestidad de los demás, no te limites a un estándar más bajo. ¿Por qué deberían ser honestos contigo cuando sin duda sienten que les estás ocultando algo?
5. Aprende a decir No.
Practica decir no a aquellos que te piden que dejes de lado tus necesidades personales para hacerles la vida más fácil. Si alguien te pide que pongas en peligro tus propias prioridades en su beneficio, al menos date tiempo para considerar el precio de hacerlo.
Cualquiera que insista en una respuesta inmediata merece un no. No tienes que justificar tus razones a nadie más que a ti mismo.
6. Confronta a tu crítico interior.
Te has acostumbrado a dejar que tu crítico interno se ponga del lado de los acosadores.
Pero cuando surgen esas voces internas críticas, puede elegir, en cambio, ser honesto consigo mismo. Dígase la verdad, incluso si no está listo para decir las palabras en voz alta. Sea honesto acerca de lo que quiere y ocúpese de sus necesidades.
Cuanto más hagas esto, más fácil será decir la verdad lo suficientemente alto para que los demás la escuchen.
7. Establezca límites claros y comuníquelos.
Todo el mundo necesita límites claros para protegerse a sí mismo y a sus propias prioridades de aquellos que habitualmente imponen a los demás para conseguir lo que quieren. Sin embargo, tener esos límites no es suficiente; necesitas comunicarlos.
Cómo haces esto también importa. Un tono tranquilo y firme y un lenguaje sencillo y claro transmiten el punto sin dar a los infractores la oportunidad de discutir.
8. Desafía tu miedo a molestar a la gente.
A las personas razonables que se preocupan por ti no les molestará que te defiendas y seas honesto acerca de lo que sientes.
Es posible que se molesten temporalmente, pero al final se alegrarán de que hayas sido honesto con ellos.
Los que se enojan no merecen que les regañes las manos. Son idiotas egocéntricos que solo están molestos porque no serás tan fácil de usar y manipular para servir a sus fines.
9. Deja ir tu necesidad de ser santo.
No es una virtud descuidarse a sí mismo para complacer a otras personas. Aquellos que hacen de esto un hábito eventualmente se quiebran o se queman (o ambos).
Ser un felpudo no te acerca más al cielo. Simplemente hace que tu vida sea mucho más como un infierno de lo que tiene que ser.
Los únicos que se beneficiarán son aquellos que estén dispuestos a explotar tu amabilidad siempre que se lo permitas, sin tener en cuenta tu bienestar. No los dejes.
10. Practica desafiarte a ti mismo ya los demás.
Ser 100% agradable y dejar que otros tomen la iniciativa y controlen la conversación es pereza disfrazada de altruismo. No le estás haciendo ningún favor a nadie siendo una violeta que se encoge.
Si ocultas tus ideas a otras personas, se preguntarán qué más estás ocultando. Desafía tus hábitos cómodos para sacudirte y es más probable que desafíes el pensamiento de grupo en el trabajo.
11. Apunta al equilibrio.
No ser demasiado amable no significa que tengas que ser un idiota de ahora en adelante. Lo que quieres es un equilibrio que te permita ser amable sin tomar la mierda de otras personas. Es posible, y vale la pena el tiempo y el esfuerzo que se necesita para aprender.
La amabilidad importa, pero la amabilidad real no excluye a nadie, incluyéndote a ti mismo. Lo mismo ocurre con la paciencia y la comprensión.
Deja de dejar que otras personas te definan. La persona que realmente eres merece algo mejor.
Si estás cansado de ser amable, es hora de un cambio.
Ahora que ha revisado estas 11 formas de ser una buena persona sin ser un felpudo, ¿qué cambios está dispuesto a hacer esta semana?
Piense en lo diferente que será su vida cuando la gente acuda a usted por sus ideas en lugar de favores. Imagine poder concentrarse en sus propias prioridades en lugar de dejarlas de lado para concentrarse en otras personas.
