¿Conoces los signos de abuso emocional en las relaciones de un cónyuge o pareja romántica?
De lo contrario, debe realizar una prueba de abuso emocional o revisar la lista de verificación de abuso emocional a continuación para ver si puede estar en este tipo de relación destructiva.
Nada es más dañino para su confianza y autoestima que estar en una relación emocionalmente abusiva.
A diferencia del abuso físico, que asoma su fea cabeza en arrebatos dramáticos, el abuso emocional en una relación puede ser más insidioso y elusivo.
En algunos casos, ni el abusador emocional ni la víctima son plenamente conscientes de que está ocurriendo el abuso.
El escenario comúnmente asumido para el abuso emocional en una relación íntima es aquel en el que el hombre es un abusador emocional y la mujer es la víctima.
Sin embargo, una variedad de estudios muestran que los hombres y las mujeres abusan entre sí en proporciones iguales.
De hecho, las señales de abuso mental pueden ser evidentes en cualquier relación entre padres e hijos, en amistades, familiares y en el trabajo.
En este artículo, cubriremos todos los signos y síntomas de abuso emocional en una relación (y si desea saber ahora qué está pasando en su relación, aquí hay un cuestionario en línea gratuito para ayudarlo a conocer sus opciones y tomar acción.) .
Antes de comenzar a discutir esta dinámica de relación dolorosa, aquí hay una breve lista de verificación para ayudarlo a determinar si ha experimentado alguno o todos estos.
Con su cónyuge o pareja, ¿ha notado algo de lo siguiente?
- Dominación y tácticas de control
- Señales de abuso verbal
- Expectativas exigentes e irrazonables
- Técnicas de luz de gas
- Tácticas de chantaje emocional
- Abuso psicológico y creación de crisis.
- Esfuerzos de asesinato de personajes
- Características del abuso mental
- Abuso financiero (control de las finanzas)
Si algunos de estos comportamientos ocurren constantemente en su matrimonio y, como resultado, sufre, se encuentra en una situación emocionalmente abusiva.
¿Qué es el abuso emocional?
El maltrato emocional es una serie de comportamientos destinados a controlar, manipular y confundir a la víctima.
Es una especie de trauma psicológico infligido para crear un desequilibrio de poder en la relación.
Una definición de abuso emocional es que es una forma de lavado de cerebro que erosiona lentamente el sentido de autoestima, seguridad y confianza de las víctimas en sí mismas y en los demás.
En muchos sentidos, los efectos del abuso emocional pueden ser más perjudiciales que el abuso físico porque el tormento psicológico desintegra lentamente el sentido de uno mismo y el valor personal.
Tipos de abuso emocional
Hay muchos tipos diferentes de abuso emocional, pero la mayoría involucra un patrón regular de comportamiento negativo en una relación.
Aquí hay una lista de los tipos más comunes de abuso emocional:
- Tácticas amenazantes
- Abuso verbal
- Acoso
- Abuso financiero
- Controlador
- Crítica constante
- Intimidación
- Avergonzar
- Manipulación
- Iluminación de gas
¿Por qué las personas abusan emocionalmente de los demás?
Los abusadores emocionales tienen la necesidad de controlar y dominar a la otra persona. Muy a menudo ocurre porque el abusador tiene heridas e inseguridades de la infancia que no ha enfrentado, tal vez como resultado de haber sido abusado emocionalmente.
No aprendieron mecanismos de afrontamiento saludables o cómo tener relaciones positivas y saludables. En cambio, se sienten enojados, heridos, temerosos e impotentes.
Los abusadores masculinos y femeninos tienden a tener altas tasas de trastornos de la personalidad, incluido el trastorno límite de la personalidad (BPD), el trastorno narcisista de la personalidad (NPD) y el trastorno antisocial de la personalidad (ASPD).
Aunque el abuso emocional no siempre conduce al abuso físico, el abuso físico casi siempre va precedido y acompañado por el abuso emocional.
La víctima de un comportamiento emocionalmente abusivo muy a menudo no ve el maltrato como abusivo.
Desarrollan mecanismos de afrontamiento de negación y minimización para lidiar con el estrés.
Pero los efectos a largo plazo pueden causar un trauma emocional severo en la víctima, que incluye depresión, ansiedad y trastorno de estrés postraumático. Si no está seguro de lo que constituye signos de abuso emocional, lea la lista de ejemplos de abuso emocional a continuación.
61 señales de abuso emocional en las relaciones
Los signos de abuso emocional a continuación cubren una amplia gama de comportamientos abusivos. No necesitas experimentar todo esto para estar en una relación abusiva. Incluso uno o dos de estos signos, repetidos regularmente por su pareja o cónyuge, son suficientes para constituir abuso.
Señales de abuso psicológico
1. Dice cosas para molestarte o asustarte.
Tal vez seas tierno, sensible o te molestes fácilmente. Tu pareja abusiva ha encontrado tu talón de Aquiles y te está jugando con todo su valor.
Si no obedeces, sigues la corriente o no sigues la línea, tu pareja te amenazará y te asustará.
2. Se vuelve excesiva e inapropiadamente celoso de la atención o conversación con los demás.
A tu pareja no le gusta la idea de compartirte con nadie, incluso en las situaciones más inocuas e inocentes.
Él o ella se asegurará de que nunca vuelvas a cruzar la línea infligiendo el dolor de las amenazas y los berrinches de celos extremos.
3. Controla tu tiempo y paradero.
Nada es más controlador y dominante que alguien vigilándote constantemente y controlando lo que haces y adónde vas.
Los controladores emocionales son maestros en monitorearlo y lo culparán para que se quede quieto o lo amenazarán si se pasa de la raya.
Como resultado, te sientes como si estuvieras bajo arresto domiciliario sin libertad ni poder de decisión.
4. Supervisa sus llamadas telefónicas/textos o contactos de correo electrónico.
Este tipo de monitoreo es solo otra forma de controlarlo y cruzar sus límites personales. Te sientes como un niño cuyos padres sospechan que no tramas nada bueno excepto que no eres un niño.
Eres un adulto con derecho a la privacidad y derecho a contactar a quien quieras sin interferencia.
5. Toma decisiones que los afectan a ambos oa la familia sin consultarlo o llegar a un acuerdo con usted.
Un abusador emocional intentará colocarlo en una posición secundaria (o en el último peldaño) en la familia al descuidarlo o negarse a incluirlo en las decisiones importantes.
Él no quiere que su posición de poder sea usurpada o socavada si tienes una opinión diferente. Ellos realmente no te ven como un tomador de decisiones igualitario en la familia, así que, ¿por qué siquiera consultarte?
Eventualmente, olvidas cómo tomar decisiones y confías en tu abusador para manejar las cosas.
6. Controla las finanzas y cómo gastas el dinero.
No sabes cómo acceder a tus cuentas bancarias porque tu pareja no te da las contraseñas.
No puedes hacer una compra sin pedir permiso y obtener una asignación de tu pareja. Es posible que ni siquiera sepas cuánto dinero tienes o cómo lo gasta tu pareja.
Todo el control financiero y la toma de decisiones están bajo el control total de sus socios, dejándolo indefenso y completamente dependiente.
7. Cruza repetidamente tus límites e ignora tus solicitudes.
A tu pareja no le importa que le hayas pedido que no deje los platos sucios en el fregadero. Ella hace lo que le place.
Puede pedirle a su pareja que acueste a los niños porque está exhausto, pero no va a suceder porque él quiere ver el juego.
Sus límites y solicitudes rara vez se respetan.
8. Hace amenazas sutiles o comentarios negativos con la intención de asustarlo o controlarlo.
Tu pareja podría decir cosas como: Voy a llevarme a los niños y nunca los verás. O, si te vas, nunca obtendrás un centavo de mí.
Las palabras se usan como armas para mantenerte en línea.
Y tienen una extraña manera de saber exactamente cuáles son tus palabras desencadenantes. Eligen las palabras que tienen más poder para manipularte.
Señales de abuso verbal
9. Muestra total desprecio y falta de respeto.
Todo sobre las palabras y el lenguaje de tu pareja revela su desprecio por ti.
Tal vez te hable mal o se ría de ti. Tal vez comienza a tararear o mira el periódico mientras intentas hablar.
Sus palabras y acciones cuando hablas te dicen mucho: no vales nada a sus ojos.
10. Ignora sus opiniones, ideas, sugerencias o necesidades.
Su punto de vista y necesidades emocionales no son importantes para el abusador. A él realmente no le importa cómo te sientes o cuál es tu opinión.
Si trata de expresarse, lo ignorarán o le dirán que sus pensamientos y sentimientos son incorrectos o estúpidos.
11. Hace bromas a tu costa.
Tanto usted como su pareja abusiva conocen la intención de la broma. No bromea cuando se burla de tu último revés laboral delante de sus padres.
Puedes sentir el borde de su humor cuando bromea sobre tu aumento de peso.
La crueldad y la falta de respeto se enmascaran con humor, pero lo ves claramente y sabes que tu pareja está retorciendo el cuchillo para hacerte sentir mal contigo mismo.
12. Usa el sarcasmo o las burlas para menospreciarte o hacerte sentir mal.
El sarcasmo es usar palabras que significan lo contrario de lo que realmente quieres decir para insultar, degradar o mostrar irritación.
Tu pareja o cónyuge podría decir que está bromeando, pero tú sabes la verdad detrás de las palabras. El sarcasmo es un comportamiento pasivo-agresivo que les permite fingir como si las palabras fueran en broma.
Es un intento de mantenerlo fuera de balance y lo suficientemente incómodo como para retroceder.
13. Te insulta o te insulta.
Al igual que los insultos y las amenazas, las palabrotas y los insultos son un intento vil de asustarte y desmoralizarte.
A diferencia del método más encubierto del sarcasmo, las palabrotas y los insultos son lo más directo que puede ser su abusador emocional.
Él o ella tiene tan poco respeto por ti y por la decencia común que decir cosas ofensivas y despectivas no está por debajo de ellos.
Una vez que te han dicho estos nombres lo suficiente, comienzas a creerlos y aceptas el comportamiento como normal.
14. Crea conversaciones circulares e interminables para confundirte y agotarte.
Algunos abusadores parecen prosperar agitando la olla con argumentos circulares y agotadores.
Pueden seguir y seguir con diatribas confusas y prolijas que finalmente lo dejan tan exhausto que se da por vencido.
Dirás o harás casi cualquier cosa para evitar quedar atrapado en este vórtice de confusión y contención, y eso es exactamente lo que quiere tu abusador.
15. Señala regularmente tus defectos, errores o deficiencias.
Su abusador se asegurará de que usted lo sepa cuando cometa un error o no esté a la altura de sus expectativas.
Nada pasa por su abusador, y no se le da ninguna gracia cuando se trata de ser imperfecto de cualquier manera. Como resultado, te sientes no amado y desagradable.
16. Te da órdenes y te trata como a un sirviente.
El fregadero está lleno de platos sucios. Levántate y límpialos ahora mismo. Hazme un sándwich. Tengo hambre. Estoy cansado de escuchar a los niños lloriquear. Haz algo al respecto.
No te tratan como un adulto igual en tu propia casa. Has sido relegado al puesto de servidor en jefe. Saltas cuando tu cónyuge dice salta.
17. Se enfada mucho cuando no se cumplen sus demandas.
Si no saltas cuando tu pareja abusiva te lo dice, lo pagarás. Las consecuencias pueden incluir gritos, maldiciones, portazos, pucheros o humillaciones.
Te pondrá tan ansioso o incómodo que ser un sirviente parece la mejor alternativa.
18. Exige obediencia a los caprichos.
Algunos abusadores emocionales prosperan en el papel de ser un titiritero y verte bailar de acuerdo con la forma en que te manipulan.
Solo porque puede, tu pareja te pedirá que saltes para comprar algo en el momento en que finalmente te sientes a relajarte. Debido a que es demasiado egoísta para sacar a pasear al perro o sacar la basura, exige que la manejes todo el tiempo.
19. Te trata como a un niño y trata de controlarte.
Su abusador no lo ve como un socio igualitario. Te ven como un niño que necesita ser manejado y controlado.
No eres tan inteligente, sabia o competente como tu abusador, por lo que cree que es necesario manejar todas las decisiones y reglas en el hogar.
20. Se comporta como un niño mimado.
A veces se siente como si estuvieras viviendo con un niño pequeño o un adolescente malhumorado en lugar de un adulto. Los lloriqueos, los gemidos, los pucheros, las quejas y las rabietas son las tácticas de manipulación elegidas por su pareja.
Intentan culparlo, avergonzarlo o frustrarlo lo suficiente como para obligarlo a cumplir.
21. Actúa impotente para salirse con la suya.
No puedo cocinar tan bien como tú. Tienes que preparar la cena. Los niños nunca me escuchan. Lo tiendes. Pagar las cuentas me da ansiedad. Necesitas manejarlo.
Su abusador finge impotencia, incapacidad o consecuencias nefastas si se le exige que maneje tareas normales que es perfectamente capaz de manejar. Es como sacarle una muela para conseguir su ayuda, así que es mejor que lo hagas tú mismo.
22. Requiere su permiso antes de poder ir a cualquier parte o tomar una decisión.
Tu abusador te tiene atado con una correa apretada. Si quieres salir con un amigo, será mejor que le des su visto bueno. Si quiere comprar zapatos nuevos, su abusador tiene que aprobar el gasto.
Ya no eres un adulto independiente, sino un niño que debe pedir antes de que se le conceda ningún favor.
23. Tiene una incapacidad para reírse de sí mismo y no puede tolerar que otros se rían de él.
Su abusador no tiene humildad ni humor autocrítico. Si cometen un error, es mejor fingir que nunca sucedió.
Será mejor que no encuentres el humor en sus debilidades humanas, o te arriesgarás a la ira de alguien que tiene tolerancia cero con los demás (especialmente contigo) que toma a la ligera su error.
24. Es intolerante con cualquier aparente falta de respeto.
Reírse de su abusador definitivamente se ve como una falta de respeto, pero eso no es lo único que puede irritar a su abusador.
Si no lo tomas en serio o no sigues las instrucciones o los consejos, tu abusador lo tomará como una señal de que no estás siendo respetuoso. Incluso tener tus propias opiniones o ideas puede verse como una falta de respeto.
25. Carece de empatía o compasión por usted y los demás.
Usted puede estar enfermo o deprimido, pero a su abusador no parece importarle especialmente si sus problemas interfieren con lo que él o ella quiere o necesita.
Hay una sorprendente falta de empatía y compasión cuando estás pasando por algo difícil, y nunca puedes contar con que estén ahí para ti. Es posible que vea esta falta de empatía de su abusador con sus hijos y también con otras personas.
26. Te ve como una extensión de sí mismos más que como un individuo.
Tu abusador te ve como un miembro del elenco de apoyo en un programa que trata sobre ellos. Usted existe para hacer que su abusador se vea y se sienta bien.
Si no lo hace, lo verá como una completa traición y una pérdida de sí mismo. Quién eres como individuo no importa a menos que refuerce los intereses propios de tu pareja.
27. Aumenta el lenguaje o el comportamiento abusivo si respondes.
Gritar, maldecir y poner apodos son profundamente ofensivos para ti y tu pareja lo sabe. Es por eso que recurre a él en el momento en que rechazas sus demandas. Si quieres mantener la paz, es mejor que cumplas y hagas lo que dice.
28. Utiliza la culpa o la vergüenza para salirse con la suya.
Su abusador realmente sabe cómo jugar a la víctima. ¿Pensé que te preocupabas por mí? ¿Por qué no haces esto? Si fueras un verdadero caballero, estarías feliz de comprarme un auto nuevo. Cualquier negativa de su parte se posiciona como un defecto de carácter o crueldad.
No tienes derecho a decir No sin sentirte mal por ello. Tu abusador sabe exactamente qué es lo que te hace sentir tan mal que cederás.
29. Se comporta dramáticamente en público hasta que acepta hacer lo que él o ella quiere.
Nada es más vergonzoso y vergonzoso para ti que ventilar la ropa sucia de tu relación en público. Pero su pareja abusiva no parece sentirse nada incómoda con eso.
De hecho, está feliz de tener una rabieta en un restaurante o en una reunión familiar para salirse con la suya. No le importa iniciar una pelea frente a tus vecinos si eso significa que aceptarás.
30. Retiene el sexo o el afecto para salirse con la suya.
Anhelas su afecto físico y sus abrazos. Anhelas la intimidad y la conexión que solo puedes encontrar durante el sexo. Sin embargo, su abusador ha encontrado una manera de convertir el afecto y el sexo en una herramienta para presionarla.
Cuando no te sometes a sus deseos, obtienes la frialdad. Tus abrazos son rechazados y tu toque es rechazado. A menos que termines todos los quehaceres y prometas cuidar a los niños durante el fin de semana, no tendrás sexo.
31. Con frecuencia es emocionalmente distante o emocionalmente inaccesible.
Con frecuencia te encuentras diciendo: ¿Qué pasa? ¿Esta todo bien? Su cónyuge se ha vuelto tan frío como Siberia, y sus conversaciones se han convertido en declaraciones de una sola palabra sin ningún esfuerzo de su parte para mostrar amabilidad o cercanía.
Has aprendido por experiencia que la única forma de derretir el iceberg es cediendo a sus deseos.
32. Le da miradas de desaprobación o desprecio o lenguaje corporal para hacerlo sentir mal.
Su abusador no tiene que decir nada. Él o ella puede simplemente darte esa mirada que has visto cientos de veces que dice: Será mejor que te detengas ahora o de lo contrario.
Envía una ola de ansiedad o vergüenza a través de ti porque sabes que una vez más has enojado o decepcionado a tu pareja.
Señales de abuso mental
33. Tiene arrebatos emocionales impredecibles.
Gritando. Maldiciendo. Un grito de llanto. Risas inapropiadas. Derribar una lámpara de la mesa. Una discusión tranquila puede convertirse en cuestión de segundos en una erupción de emoción en toda regla. Estás tan desprevenido por este arrebato que no tienes idea de cómo responder.
34. Muestra un temperamento de Jekyll y Hyde con cambios de humor salvajes.
Esta mañana amaneció feliz y cariñosa, pero a la hora del almuerzo es tan fría y grosera que te preguntas si otra persona ha habitado su cuerpo.
Un minuto se está riendo y divirtiéndose con los niños, pero al siguiente está gritando órdenes y gritando sobre los platos sucios.
Montar las emociones de tu pareja cada hora es como estar en una montaña rusa con los ojos vendados. Nunca se sabe qué esperar a continuación.
35. Sale de una habitación durante una discusión o discusión acalorada.
Estás en medio de un conflicto o discutiendo un tema serio cuando, de la nada, ella sale de la habitación y se niega a hablar.
En lugar de lidiar con el problema en cuestión, tu pareja hace una salida dramática (e infantil) para mostrarte quién es el jefe y que no eres digno de una conversación seria y madura.
36. Se enfada y se niega a hablar de un tema.
Los comportamientos impredecibles a menudo implican que su pareja recurra a actuaciones juveniles.
Puedes estar discutiendo un tema como dos adultos, cuando de repente a tu pareja no le gusta el giro de los acontecimientos y decide hacer pucheros, fruncir el ceño o negarse a hablar.
Sientes que tu pareja se ha transformado en una desagradable versión adolescente de sí mismo cuando no puede salirse con la suya.
37. Sacude el dedo o el puño hacia usted o hace gestos o muecas amenazantes.
Él no tiene que abofetearte para que sientas el aguijón de su ira. Todo lo que tiene que hacer es ponerse frente a ti y retirar el puño para crear una situación tóxica.
Ella no necesita poner un dedo sobre ti para que te estremezcas ante la mirada de odio en sus ojos.
El abuso físico real se siente como si estuviera a un paso de distancia de este momento de enojo, y temes por tu seguridad.
38. Actúa celoso y desconfiado de tus amigos y contactos sociales.
No importa cuán inocente, platónica o saludable pueda ser una relación con un amigo, un compañero de trabajo o incluso un miembro de la familia, su cónyuge tiene una forma de convertirla en algo sórdido, egoísta o incorrecto.
Actúa con rabietas de celos o preguntas acusatorias. Está seguro de que tus amigos quieren atraparlo o destrozar tu relación.
39. Actúa para ser el centro de atención.
Es la fiesta de cumpleaños de su hijo, pero su cónyuge hace un gran espectáculo al usar un vestido provocativo y coquetear con los otros papás.
Estás contando una historia graciosa en una fiesta y todos se ríen menos él. Te interrumpe para decirte que estás contando la historia de forma equivocada y se hace cargo.
Tu pareja no puede soportar estar al margen de cualquier ocasión, especialmente si estás recibiendo atención.
40. Monta una gran escena sobre problemas pequeños o insignificantes de la vida.
El pavo festivo se quema y él tiene que anunciar lo pésimo que cocinas frente a toda la familia.
Te olvidas de traer algunos documentos importantes a la reunión con el contador, y ella se asegura de que todos sepan que siempre cometes errores estúpidos como este.
Tu pareja trolea por la vida, buscando razones para tener una pelea y montar una escena.
41. Hace algo para fastidiarte, solo para que te levantes.
Su cónyuge sabe que quiere llegar temprano para conseguir un buen asiento en el partido de baloncesto de su hijo, pero intencionalmente se toma su tiempo preparándose para que llegue tarde.
El abusador emocional sabe lo que valoras y lo que es importante para ti, y socava deliberadamente tus deseos de verte retorcerse o ganar ventaja.
42. Amenaza con infidelidad o divorcio para desequilibrarlo.
Nada aumenta la tensión y crea drama como la declaración, Hay muchos hombres que me tratarían mucho mejor que tú. Creo que es hora de encontrar uno.
Tal vez revuelve la olla al anunciar, He terminado con esta basura. Este matrimonio ha terminado. Incluso si sabes que es una amenaza vacía, todavía se siente como un puñetazo en el estómago.
43. Usa la negligencia o el abandono para castigarte o asustarte.
Tu abusador quiere hacerte sufrir, así que simplemente dejará de participar en la relación.
Tal vez deja de venir a casa por la noche o hace viajes fuera de casa sin decírtelo. Después de las discusiones, es posible que se vaya en el auto y se olvide de llamar para que usted se preocupe.
44. Te menosprecia, insulta o regaña frente a otras personas.
Tu cónyuge o pareja espera hasta que haya una audiencia de personas que te importan y luego comienzan los insultos. Los desaires pueden ser sutiles o más directos, pero todos en la sala sienten la tensión en el aire y saben lo que está pasando.
Incluso si tus amigos y familiares no creen los insultos, te sientes humillado y avergonzado de todos modos.
45. Menosprecia tu apariencia física o tu intelecto.
¿Cuándo vas a adelgazar? No quiero estar con un gordito. ¿Qué tan estúpido puedes ser? ¡Incluso un niño sabe mejor que eso!
La apariencia y el intelecto son los dos objetivos más fáciles para un abusador, especialmente si se siente inseguro acerca de su propia apariencia o intelecto. Si los ataques ocurren con la suficiente frecuencia, comienzas a sentirte feo y estúpido.
Te preocupa que si dejas la relación, nadie más te querrá. Su abusador puede recordarle ese miedo con frecuencia.
46. Te menosprecia y trivializa a ti, tus logros o tus esperanzas y sueños.
Independientemente de los éxitos que haya disfrutado, de los logros que haya obtenido, de las metas que se proponga, su abusador encontrará la manera de minimizarlas.
No verás el orgullo brillando en sus ojos por tu éxito. En cambio, verás celos, desprecio o pasividad.
La única persona cuya buena opinión te importa más se niega a darte un bocado de elogio o apoyo.
47. Te dice que tus sentimientos son irracionales o locos.
Tal vez seas sensible, sentimental, afectuoso, afectuoso y amoroso. Es posible que tenga una debilidad por el dolor de los demás o sienta emociones intensamente. Es posible que simplemente desee un abrazo, una conversación tranquila, una respuesta cariñosa o un comentario de apoyo.
Su abusador no es capaz de mostrar estas emociones o no sabe cómo hacerlo. Así que se burlan de ti por tenerlos. Tus sentimientos no tienen valor porque hacen que tu abusador se sienta inferior.
48. Poner a otras personas en tu contra.
Su pareja abusiva se siente amenazada por la atención positiva, los elogios o el amor que le muestran los demás. En lugar de sentirse orgullosos de ti y de la forma en que los demás te responden, te arrojarán debajo del autobús frente a los demás o detrás de tu espalda.
Quieren manchar su reputación para verse como la estrella o evitar que tenga influencias externas o distracciones.
49. Te corrige o castiga por tu comportamiento.
No importa lo que hagas, nunca parece lo suficientemente bueno para tu pareja. Él o ella está constantemente señalando lo que haces mal o cómo podrías hacerlo mejor.
Te hacen sentir incompetente y estúpido, incluso cuando has hecho lo mejor que has podido.
50. Comparte su información personal con otros.
Su pareja abusiva usa su información personal como arma en su contra. Si ha compartido algo privado o vergonzoso con su pareja, él o ella no tratará esa información con dignidad y compasión.
Más bien, se ve como una herramienta útil para controlarte, manipularte y avergonzarte.
Gaslighting Abuso Emocional
51. Te acusa de estar loco o de ser la pareja abusiva.
Sabes que está mintiendo, manipulándote y tratándote como una sucia, ¿o no? Sabes que rara vez te sientes amado, pero ella afirma que estás fuera de tus cabales y que no aprecias el buen trato que recibes.
Cada vez que respondes o cuestionas, aunque sea un poco, ella pierde los estribos y afirma que estás siendo abusivo. Te sientes completamente atrapado y confundido.
52. Invalida o niega su comportamiento emocionalmente abusivo cuando se le confronta.
Finalmente tienes el coraje de hablarle a tu pareja sobre su comportamiento, pero te encuentras con una mirada en blanco y una completa negación.
No importa cuántos ejemplos dé o cuán convincente pueda ser, su pareja abusiva usa gaslighting y se niega a admitir que es emocionalmente abusiva.
53. Te acusa de mentir o de tener mala memoria.
Llega a casa con un auto deportivo nuevo y jura que ustedes dos lo discutieron. Sabes que no lo hiciste. Nunca te hubieras sentido cómodo gastando ese dinero en algo tan frívolo.
Pero él es implacable al afirmar que lo discutió contigo y que estabas de acuerdo con eso. Tal vez lo hizo. Quizá te estés volviendo loco. Te sentirías tan mal si estuvieras equivocado acerca de tu memoria.
54. Interviene en una conversación para confundir o desviar el tema de sus necesidades.
Finalmente tienes el coraje de expresar el dolor y el dolor que sientes por los comportamientos abusivos. Pero antes de que puedas terminar la primera oración, la conversación de repente se ha convertido en todo acerca de ellos.
En lugar de escucharte y hacerte preguntas, comienzan a gritar y a quejarse de que nunca los escuchas y que solo te preocupas por ti mismo.
Espera, ¿qué ha pasado aquí? Has perdido por completo tu línea de pensamiento y lo que querías comunicar.
55. Juega juegos mentales intencionales.
Ya sea consciente o no, tu pareja tiene una extraña forma de sacudirte con sus palabras. Un minuto dice que te ama más que a nadie, pero al siguiente te aleja y rechaza tu afecto.
Jura que solo tiene ojos para ti, pero espera a que estés mirando para coquetear abiertamente con tu vecino. Es como si tu pareja quisiera volverte loco.
56. Te culpa por su mal comportamiento.
Dice que no bebería tanto si no fueras tan exigente. Ella dice que la única razón por la que les grita a los niños es porque no le muestras suficiente amor.
Cualquiera que sea el mal comportamiento de sus abusadores, usted es la causa de ello. Y el argumento que presenta tu pareja es tan convincente que tú mismo empiezas a creértelo.
57. Te acusa o culpa por cosas que no son ciertas, como la infidelidad.
Has abierto tu calendario, tu teléfono y tu computadora a tu pareja para probar tu inocencia. Te has ofrecido a darle una prueba de que en verdad estabas haciendo lo que dijiste que estabas haciendo.
Pero nada lo convencerá de que no estás mintiendo. Serás acusado y culpado, incluso cuando quede claro que no tienes la culpa. La lógica y la verdad no significan nada para su abusador.
58. Te acusa de ser demasiado sensible para desviar sus comentarios abusivos.
Los comentarios sarcásticos o los comportamientos pasivo-agresivos de sus abusadores están todos en su cabeza. Eres demasiado sensible para ver las cosas con claridad.
Al menos eso es lo que tu abusador quiere que pienses. Él quiere que creas que él es un adulto, mientras que tú eres solo un niño demasiado necesitado.
59. Trata de hacerte sentir que ellos siempre tienen razón y tú estás equivocado.
Puede que sepas en el fondo de tu corazón que tienes razón en algo. Puede ser trivial o importante, pero tu abusador se atrinchera y no admitirá que tienes razón.
Son tan convincentes e inflexibles que empiezas a dudar de ti mismo.
60. Pone excusas por su comportamiento, trata de culpar a los demás y tiene dificultad para disculparse.
Tu pareja abusiva nunca asume la responsabilidad personal. Desvían y culpan en lugar de reconocer y disculparse.
Has perdido por completo el respeto por tu pareja debido a su incapacidad para asumir los problemas que causan tantos problemas.
61. Te culpa por sus problemas, dificultades en la vida o infelicidad.
Todas las cosas malas que le pasan a tu pareja son tu culpa. Al menos eso es lo que piensa tu pareja. Si él o ella está deprimido, perdió un trabajo o tiene alguna otra dificultad, usted es la razón por la que está sucediendo.
Si tan solo fueras un mejor compañero, él o ella finalmente sería feliz y exitoso. Si escuchas esto lo suficiente, empiezas a creerlo.
¿Cómo lidiar con el abuso emocional?
El primer paso para aquellos que están siendo abusados emocional y psicológicamente es reconocer que está sucediendo. Si observa alguno de los síntomas de abuso emocional en su matrimonio, sea honesto consigo mismo para que pueda recuperar el poder sobre su propia vida, detener el abuso y comenzar a sanar.
Para aquellos que han estado minimizando, negando y ocultando el abuso, este puede ser un primer paso doloroso y aterrador.
El estrés del abuso emocional eventualmente lo alcanzará en forma de enfermedad, trauma emocional, depresión o ansiedad.
Simplemente no puedes permitir que continúe, incluso si eso significa terminar la relación. Un consejero profesional con licencia que esté capacitado en relaciones abusivas puede ayudarlo a superar el dolor y los temores de dejar la relación y trabajar con usted para reconstruir su autoestima.
Aquí hay algunos pasos específicos para ayudarlo a lidiar con el abuso psicológico:
Pon tus propias necesidades primero.
Deja de preocuparte por complacer o proteger al abusador. Cuídate a ti mismo y a tus necesidades, y deja que la otra persona se preocupe por sí misma incluso cuando haga pucheros o intente manipularte y controlar tu comportamiento.
Establezca límites firmes.
Dígale a su abusador que ya no puede gritarle, insultarlo, menospreciarlo, ser grosero con usted, etc. Si ocurre el mal comportamiento, hágale saber que no lo tolerará y salga de la habitación o entre en el coche y conducir hasta la casa de un amigo.
No te involucres.
Si el maltratador intenta buscar una pelea o ganar una discusión, no te involucres con ira, ni te explayes demasiado, ni te disculpes para tratar de calmarlo. Simplemente guarda silencio y aléjate.
Date cuenta de que no puedes arreglarlo.
No puedes hacer que esta persona cambie ni razonar para entrar en sus corazones y mentes. Tiene que querer cambiar y reconocer la calidad destructiva de su comportamiento y sus palabras. Solo te sentirás peor contigo mismo y con la situación por las repetidas intervenciones.
Tú no tienes la culpa.
Si llevas un tiempo en una relación abusiva, puede ser una locura. Empiezas a sentir que algo debe estar mal en ti ya que esta otra persona te trata tan mal. Empieza a reconocer que NO eres tú. Este es el primer paso para reconstruir tu autoestima.
Busca apoyo.
Habla con amigos y familiares de confianza o con un consejero profesional sobre lo que estás viviendo. Aléjate de la persona que te maltrata tan a menudo como sea posible y pasa tiempo con aquellos que te quieren y te apoyan. Este sistema de apoyo te ayudará a sentirte menos sola y aislada mientras sigues luchando contra el maltratador.
Desarrolla un plan de salida.
No puedes permanecer en una relación emocionalmente abusiva para siempre. Si las finanzas o los hijos o alguna otra razón válida le impiden salir ahora, desarrolle un plan para salir lo antes posible. Comienza a ahorrar dinero, a buscar un lugar para vivir o a planificar el divorcio si es necesario, para que puedas sentirte más en control y empoderada.
¿Puede cambiar un maltratador emocional?
Es posible si el maltratador desea profundamente cambiar y reconoce sus patrones psicológicamente abusivos y el daño causado por ellos. Sin embargo, los comportamientos aprendidos y los sentimientos de derecho y privilegio son extremadamente difíciles de cambiar.
Los maltratadores tienden a disfrutar del poder que sienten por el abuso mental y, como resultado, un porcentaje muy bajo de maltratadores puede cambiar.
Según la autora Lundy Bancroft, estos son algunos de los cambios que un maltratador (ya sea hombre o mujer) debe hacer para comenzar su recuperación:
- Admitir plenamente lo que ha hecho.
- Dejar de poner excusas y culpar.
- Enmendar la situación.
- Aceptar la responsabilidad y reconocer que el abuso es una elección.
- Identificar los patrones de comportamiento controlador que utilizan.
- Identificar las actitudes que impulsan el maltrato.
- Aceptar que la superación del maltrato es un proceso que dura décadas y no declararse curado.
- No exigir crédito por las mejoras que han hecho.
- No tratar las mejoras como vales para gastar en actos ocasionales de abuso (por ejemplo, no he hecho nada como esto en mucho tiempo, así que no es un gran problema).
- Desarrollar comportamientos respetuosos, amables y solidarios.
- Llevar su peso y compartir el poder.
- Cambiar su forma de actuar en los conflictos acalorados.
- Aceptar las consecuencias de sus actos (lo que incluye no compadecerse de las consecuencias y no culpar a su pareja o a sus hijos por ellas).
¿Soy un maltratador emocional? Cómo saber si usted es el maltratador emocional
Si estás leyendo este artículo y piensas: ¿Qué pasa si soy abusivo emocionalmente? o ¿Estoy siendo abusivo emocionalmente con [tu cónyuge/pareja]?
Para acercarse a una respuesta, puede ponerse en el lugar de su pareja y hacer el cuestionario sobre el abuso emocional que se encuentra al final de este artículo, o puede considerar las siguientes preguntas:
- ¿Me enfado fácilmente con mi pareja y utilizo mi enfado para conseguir que se disculpe y/o haga lo que yo quiero?
- ¿Actúo como si esperara que mi pareja me traicionara o me socavara a mis espaldas?
- ¿Espero que mi pareja se someta por completo y me enfado al instante cuando se resiste?
- ¿Mantengo a mi pareja alejada emocionalmente mientras espero su completa devoción hacia mí?
- ¿Menosprecio o insulto a mi pareja delante de los demás?
- ¿Me considero más poderoso e importante que mi pareja?
- ¿Intento hacer que mi pareja sienta miedo o inseguridad para conseguir lo que yo quiero?
- ¿Impido a mi pareja hablar de cosas que me molestan?
- ¿Intento hacer creer a mi pareja que algo es culpa suya cuando no lo es?
- ¿Controlo las finanzas y/o trato de controlar a dónde va mi pareja y a quién ve?
- ¿Grito, humillo, critico o utilizo el sarcasmo para menospreciar a mi pareja?
- ¿Minimizo o ignoro los logros o éxitos de mi pareja?
Si sospecha que ha abusado emocionalmente de su cónyuge o pareja, puede empezar a cambiar su comportamiento para mejorarlo. Pero le costará mucho trabajo y compromiso.
Y no debe esperar que su pareja espere a que usted cambie. Es posible que tenga que aceptar el daño que ha hecho a su relación actual y trabajar para ser una mejor persona para la siguiente.
El primer paso es reconocerse como un abusador emocional. El siguiente paso es trabajar con un terapeuta licenciado que esté capacitado para ayudar a los abusadores emocionales a hacer los cambios necesarios para salvar la relación.
Pero antes de abordar cómo dejar de ser emocionalmente abusivo por el bien de ambos es necesario responder a la pregunta, ¿Por qué soy emocionalmente abusivo?
Tu terapeuta puede ayudarte a explorar los problemas subyacentes a tus comportamientos abusivos y ayudarte a sanarlos.
Tal vez otra persona haya abusado emocionalmente de ti. O tal vez sientes que si no mantienes a tu pareja bajo tu control, como sea, la perderás.
Sea cual sea la razón, si utiliza el abuso emocional para manipular o controlar a su pareja, la relación no durará y nunca se convertirá en lo que usted desea.
Y tú y tu pareja os merecéis algo mejor.
La prueba de abuso emocional
¿Estás viendo alguna de estas señales de abuso emocional? Si quieres tener más claridad sobre tu situación particular, es útil hacer un test y ver los resultados en blanco y negro.
Más de 200.000 víctimas han realizado nuestro test de abuso emocional para identificar lo que está ocurriendo en su relación y si constituye un abuso.
Después de hacer el test, pregúntate si conoces a alguien más que pueda estar experimentando la misma dinámica con alguien cercano en su vida. Millones de mujeres y hombres sufren los síntomas del maltrato psicológico en todo el mundo.
Por favor, difunde estas señales y compártelas con otras personas que puedan estar sufriendo malos tratos. Puedes empezar compartiendo estas señales en tu plataforma de medios sociales preferida. No sólo ayudarás a los demás, sino que también te sentirás más capacitado en tu propia relación.
